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幽默笑話:五千塊錢娶個媳婦,我是賺大發了還是賠本了?

【幽默笑話】去年交房租時,女鄰居經濟緊張,從我這借走五千大洋,我想人住在這跑了和尚跑不了廟,這錢總不能黃了。沒想到要錢的時候她總給我來一句:要錢沒有,要人一個。呵呵,你這么整的話,我也不客氣啦!拉著她就把證領了,五千塊錢娶個媳婦賺大發啦!沒想到這才結婚幾個月呀,工資卡就全都沒收了,每天就給我二十快零花,說是分期還款。一點不如意還給我來點小暴力,嚇的我敢怒不敢言,生怕還款結清了,她跟別人跑了。早知道這樣,當初就應該早點搬家!說啥也不能落在她手里了。

【幽默笑話】開著賓利帶暗戀的女孩去吃海底撈,我試探性地問她:“我想追你,你愿意做我女朋友嗎?”她微微—笑:“看你表現咯,看能不能打動我!”我—聽,暗自竊喜:“真的嗎?”她點點頭:“真的!”于是我拿起筷子,劈頭蓋臉把她從座位上打跑了。我邊追邊喊:“把你打動了啊,把你打動了啊,你說話算話!”

【幽默笑話】上初中時,我還是很苗條的,170的身高,姣好的面容,班上很多男生都默默的喜歡我。就連班里公認的男神,有天也跑來遞過一根雪糕用近乎命令的口氣對我說:給你,拿著!然后,害羞的飛快地跑開了!天氣很熱,雪糕很甜,甜滋滋涼絲絲直沁入了我的心田。這霸道總裁般的愛意,猝不及防的就打開了我少女緊閉的心房。我內心默默的竊喜著,直到男神又匆匆跑過來:咦,雪糕呢,我去上個廁所不是讓你幫著拿一下嗎?

【幽默笑話】下班擠地鐵,見一位穿黑絲襪的“清涼女子”,她不冷嗎?白露都過了,她還不知保暖?正胡思亂想,女子吼道:看什么看?看到眼里拔不出來了。我招誰惹誰了?我說:大餅臉、水桶腰,看不到眼里去。女子不高興地說:看你就是單身久了,見不得美女,吃不到的葡萄總是酸的。我:如果葡萄離開美顏、濾鏡,那么還能有幾顆是甜的?

【幽默笑話】做夢哭醒了,老公安慰地拍拍我的肩膀說:“你夢見了啥了?”我抬起淚眼:我夢見有一個富婆拿著一張支票讓我把老公讓給她。我興奮地拿起支票一看,才五百塊錢,當時我就氣憤地說不賣了,結果那個富婆說:“你老公只值這個價錢,所以我就哭醒了!崩瞎

【幽默笑話】今天是我發小的婚禮,作為好兄弟,我跟著一起去了新娘家接親。當時里面有一群伴娘堵門,非要大紅包,要不然不給開門。無奈之下,發小隨便發了幾個紅包,里邊的伴娘嫌棄太小了,還是不開門。我發小就說:“給你們幾個意思一下就行了,還想要幾千?我娶的是我媳婦,又不是你們!不給了!”然后發小居然拉著我們幾個坐在客廳里打起了王者榮耀。過了一會吉時已到,伴娘還是不開門,發小丈母娘直接急了,拿出鑰匙把門打開,啥也沒折騰就接走了新娘。

【幽默笑話】媳婦大早上起來就嚷嚷著要回娘家,說丈母娘煮了粽子還燉了兩只土雞。我趕忙問媳婦:“咱媽家的麥子收完了嗎?”媳婦白了我一眼,然后說:“等你去幫忙收麥子,麥子早就發芽了!”收拾妥當,我帶著媳婦直奔丈母娘家,在離家不到200米的地方。媳婦說:“忘了告訴你了,咱媽家的麥子早就收完了,這兩天正忙著播種呢!”

【幽默笑話】女同事非要借我的手機玩一會,她拉了一下我的手,我就不好意思拒絕,把手機給她了,結果她從我手機上轉走了三萬塊錢,當時我就生氣了,我說趕緊把錢轉回來,否則要你好看,她撒嬌說:“哥,不就三萬塊錢嗎?我做你女朋友好了!边@個非分的請求,要是從前我肯定就答應了,但是現在,我拒絕了。她不愛我,她愛的是我的三萬塊錢。有人說三萬娶媳婦,你偷著樂吧。傻不傻,她成了女朋友,我工資卡還能保住?

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